| Auteur | Message |
oxygene
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 Posté le 12/03/2012 13:42 | | | RE : blagounette |
Francium a écrit : mdr , elles sont pas mal xD |
merci^^
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oxygene
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| Posté le 12/03/2012 20:27 | | | RE : blagounette |
Une pure merveille
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ?
En voici un exemple :
Les subtilités de la langue française !
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!
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 Francium
Senior Member
Messages : 779
Inscrit(e) le: 21/11/2011
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| Posté le 13/03/2012 19:03 | | | RE : blagounette |
Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informati que belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologi que ment, ceci est un virus manuel .
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre dis que dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
X.
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 arsenic
Administrator
Messages : 925
Inscrit(e) le: 29/09/2011
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| Posté le 26/03/2012 22:58 | | | RE : blagounette |
Un patron vient d'embaucher depuis 1 semaine un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle le patron et lui dit:
- Hé ! Regarde ma morte. Elle a une crevette à la place du sexe !
Fort de son expérience de plus de 30 ans dans le domaine, le patron vient voir ce que veut lui montrer le jeune et dit:
- C’est pas une crevette, espèce de débile... C’est son clitoris !
Alors le plus jeune répond:
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.
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Force et honneur |
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oxygene
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| Posté le 24/04/2012 20:27 | | | RE : blagounette |
C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion,
juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours !
Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous > indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :
"Notre père qui êtes aux cieux...."
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oxygene
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| Posté le 24/04/2012 20:30 | | | RE : blagounette |
Un homme rentre dans un bar.
- "Une 16 s'il vous plaît".
La serveuse :
- "Une 1664 ?".
L'homme:
- "Non une 16 pour m'asseoir !!!"
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Francium
Senior Member
Messages : 779
Inscrit(e) le: 21/11/2011
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| Posté le 27/04/2012 07:46 | | | RE : blagounette |
ahhhhhhahhhhhahhhhh énorme la derniére j'suis mort 
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oxygene
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| Posté le 12/05/2012 15:58 | | | RE : blagounette |
Un mec va dans une animalerie et il vois un perroquet sans pattes et il regarde le prix et il dit :
-Au putain 400 balles ses chere
Et le peroquet dit :
- oue mais je vaux bien mon prix car je discute tres de tout les sujtet
Le mec demende oui mais comment tiens tu sans patte ?
Le perroquet lui dit je me saire de mon petit zizi comme crochet
Le mec reflechie et l'achete.
Apres quelque mois le mec rentre du travail et tout d'un coup il entend :
- pss pss releve moi
Le mec releve le perroquet et lui dit :
- qesque qui se passe ici ?
- ba ta femme et le facteur
-quoi ma femme et le facteur ?
-Et bein ta femme a ouvert la porte au facteur et elle en tenue sexy le facteur a commencer a la desabille et lui lecher
-et apres ?
- ba j'ai commencer a bander et chui tomber
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
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| Edité par oxygene le 12/05/2012 16:00 |
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Hydrogene
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| Posté le 28/05/2012 17:59 | | | RE : blagounette |
5000 hommes ont répondu à un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
A : 3 % ont dit aimer la chaleur
B : 4 % ont dit aimer la sensation
C : 93 % ont dit aimer le moment de silence
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Hydrogene
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| Posté le 03/06/2012 14:52 | | | RE : blagounette |
Les erreurs de français à ne pas faire :
On ne dit pas un paquet de p'tits beurres mais : la bande à mouloud.
On ne dit pas une fille au pair mais : un travesti
On ne dit pas c'est homogène mais : cet inverti dérange
On ne dit pas un corps de ballet mais : un manche
On ne dit pas il a roulé sa bosse mais : il a truandé sa patronne
On ne dit pas un chapitre mais : un matou rigolo
On ne dit pas mon amiral mais : elle fait marche arrière
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